А

Алла, добрый вечер!
Дело в том, что я не могу назвать себя очень эмоциональным человеком. Точнее вот как: эмоции есть безусловно, но я их сдерживаю в себе, вывести меня из себя не так-то и просто. Своим мужчинам я всегда подчинялась, но, до поры-до времени, пока палку перегибать не начинали. В отношениях перечить не получается, полностью подчиняюсь воле мужчины и свои желания и стремления с болью в сердце гашу внутри себя. Я очень общительный человек по натуре, но все мужчины мне в этом плане просто перекрывают кислород, запрещая общаться с кем-то помимо них. Первый брак был в 1998 году, ушла в 2001, второй брак с 2001 и фактически по 2016, хотя по сей день проживаем на одной территории, но кроме как соседом этого человека назвать не могу. С 2017 года новые отношения, там меня как обычно морально прессуют, понимаю, что дело во мне))) но не понимаю исходя из карты чем все это закончится. Анализируя 2008 год земляной крысы понимаю, что мне в нем было очень тяжело, постоянные нервы, слезы и стресс, у мужа любовница, а у меня трое детей на руках, один из которых грудной, чужой город и ожидание того, что муж бросит. А сейчас идет десятилетний такт этой самой земляной крысы, в котором тот самый муж мне опостылел и сама послала его куда подальше. Поэтому мне кажется, что как вода, так и земля - мне не полезны. Следующий год опять будет годом крысы, правда металлической. Вот и думаю, опять крыса, опять вода и металл, который ее усиливает...  И то, что касается моих решений - они все у меня неправильные??((( и как же эту власть употреблять правильно....    Что-то я в полном смятении... извините за такой сумбур... и спасибо, что не оставили меня без внимания 

Эх, Алла)) добрый день)) очень благодарна вам за ответ!!))
Все говорят, что я идеальная жена, жертвую всем, ради своего мужа и делаю все, что он хочет не взирая на то, что он может себе позволять. Я никогда не перечила, все переживала в себе. Отсюда конечно же и проблема, прекрасно это понимаю. И сор из избы не выносила, очень долгое время никто даже и представить себе не мог, что у нас дома творится. С виду был идеальный брак, муж-бизнесмен, хорошо обеспечивает, и я - полностью отдавшая себя ему и детям, ничего не требующая в замен (просить о чем-то - вообще не моё), поэтому мужьям и кажется, что мне ничего и не надо. При встрече с родственниками и друзьями всегда жизнерадостна и улыбчива. А муж, тем временем, пил на пропалую и жил в свое удовольствие во всех смыслах этого слова. А мы с детьми были как визитная карточка, которую можно было предъявлять обществу, что типа он хороший семьянин,  у которого и в делах все хорошо и семья идеальная: жена, трое детей и дом полная чаша. Но то, что он позволял по отношению к нам - знали только мы. Я ему прощала абсолютно все, были ужасные душевные муки и слезы каждый день, но я с этим жила. Но со временем он стал слишком агрессивен и уже начал представлять реальную угрозу для моей жизни и когда он уходил в запой - мы уходила из дома, потому что все боялись его на физическом и на психологическом уровне. И в какой-то момент я просто устала от этого. И когда мы с детьми в очередной раз застали дома посторонних женщин - мое терпение лопнуло. А было это в 2016 году. И тогда я уже жестко решила все. К этому моменту мы прожили вместе 14 лет. И получается, что приняв это решение я поступила неверно?.... я полностью запуталась... Это я все вот к чему: да, мои мужья - как дети, им нужно, чтобы я делала абсолютно все для них, сидела в ногах и в рот заглядывала. Я и не против, но у меня есть и свои интересы, и хочется, чтобы они тоже учитывались и чтобы время от времени мне позволяли выйти и просто поболтать с подругой. Романтичными их назвать вообще не могу, хотя мне эта романтика остро необходима. Все они в итоге хотят сидеть дома и никуда из этой раковины не выползать. Я не могу назвать себя властной, я не люблю принимать решения, я не люблю конфликты, я всеми способами стараюсь их избегать, не люблю выяснять отношения. Вижу у себя этого седьмого убийцу, но не чувствую его в своем характере. Ругаться, конфликтовать и что-то требовать - вообще не мое. Даже в ущерб себе могу какие-то ситуации замалчивать, если понимаю, что их обсуждение приведет к обострению ситуации или к конфликту. Поэтому и загоняю сама себя в какое-то болото...  Скажу честно, считаю себя абсолютно безвольным человеком. Тряпка...  Для меня мужчина всегда как на пьедестале что-ли, даже дети уходят на второй план. И все превращаются в реальных деспотов. Точнее нереальных. Предыдущему доставляло удовольствие бить меня и унижать. И вообще, касательно мужчин, абсолютно все пытаются меня контролировать, не взирая на род отношений между нами, не знаю почему, все начинают считать меня свой собственностью. Первые два мужа были старше меня, но не сказать, что значительно, первый на два года, второй на пять лет. Нынешний муж гораздо младше меня, я его старше больше, чем на 10 лет (даже страшно писать эту цифру  )) но гнет он меня будьте-нате.
Подруг у меня полторы штуки, так сказать))) но общение с ними только урывками, хорошо если пару раз в месяц получится пару часов пообщаться, очень хочется побольше, но это видимо невозможно, и это меня очень гнетет. Мне тяжело находиться в четырех стенах круглосуточно (хотя побыть одной мне безусловно в радость). Понимаю, что пустота говорит о том, что мужчине неуютно в моем доме брака, но учитывая все вышесказанное - не понимаю почему, чего им еще нужно))) если сейчас такт крысы удвоил эту пустоту, то в 21 году утроит??? с ужасом думаю об этом... В следующем такте придет иньский огонь, но он наверное слишком слаб для меня? Да и в свинке вода сильная, погасит его наверное. Что-то как-будто без перспектив...)
Касательно денег. До наступления нового такта с 2015 года с ними проблем не было вообще, только в 1999 году было тяжело, а теперь какая-то яма... Да, я транжира еще та, на дорогих и любимых людей тратить могу без счета, но теперь такой возможности нет и отношение к деньгам у меня поменялось. Могу себя сдерживать. А нынешний муж - да, он по-моему помешан на деньгах))) и когда у меня получается заработать - это делает его безмерно счастливым))

Алла, добрый вечер))
Да, устала я от этого Демона красоты)) измучал меня совсем
пугает 21 год. Хочется покоя и определенности, которых такое ощущение, что мне не видать...боюсь потерять отношения, которые сейчас есть. Не хочу пустоту)) хочу заполнение))) как в такой ситуации можно избежать потерь и можно ли? (((
И спасибо огромное за этот диалог)) практически как-будто с психологом пообщалась, а хотела просто со структурой разобраться))

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, грабитель богатства не образует структуру карты, тогда как посмотреть структуру? По какому столпу?

Спасибо за ответ. Вот эта карта https://www.mingli.ru/card/240431. Если не трудно, можете посмотреть?

Преодоления вроде нет, я так понимаю.

Спасибо большое.

Я думаю не полезна вода инь.
b]Ирина f[/b] он не живёт с отцом?
Этот Ген вовсе не Ген, ему сложно справиться с обилием дерева.

Милла
Здравствуйте, с отцом живёт 😊. Семья полная у нас.

у_сюй
Да я про такты тоже смотрю, что будут конфликтные, спасибо за советы.
Очень много интересного читаю на форуме. В спорах, как говорится, рождается истина🙂.
Действительно жизнь покажет. Хотя 7 убийца немного пугает меня, 🙄т.к. элемент не полезный получается.

😊, это точно контролировать он любит, командир ещё тот.

На две семьи жил мужчина, как я поняла из сообщения. По теории это в его карте нужно искать комбинацию, а не в её.

АнастасияСИ, карта слабая, со встроенным огненным наказанием, благоприятны вода и металл, структура четкая - "хочу денег"  , т.е. "богатство"..сейчас такт сильнейшей воды, огненное наказание приглушено, как вам живется? как прослеживается огненное в жизни? оно наказывает здесь металл - звезду супруга...
а в остальном..женщине 42 года..поэтому вопросы количества браков и детей немного странные или карта неправильно построена?